1：今天去超市买东西，买完了准备结账，结账的是个老大爷，老大爷问我：小伙子你交女朋友了吧？我惊讶的说道：你怎么知道？老大爷说没什么，就是最近你卫生纸买的少了！

2：部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

3：昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。我们：“.......”

4：今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。”

5：中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫?：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

6：我觉得长城没什么好玩的，我家的院墙也都是砖砌的；我觉得故宫也没什么好玩的，我家的房子比它的旧；我觉得华山也没什么好玩的，我家后山的石头不比它少；我觉得秦始皇陵也没什么好玩的，我们村头有的是老坟；我觉得海洋公园也没什么好玩的，我们村后江里河鱼多的是；我觉得最好玩的还是女朋友，可是，我没有！

7：哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等的不耐烦，大吼道:“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了，谁知道哥立即补充了一句:“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

8：大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我里面还穿着一件保暖内衣。